我很讨厌小事情，类似于刷了锅以后没有放起来，洗碗必须要用洗洁精，沙发布要叠的有棱有角，再甚至，谁多吃了一个红薯，谁买的水果是大家不喜欢吃的，类似这些问题产生的矛盾会让我陷入深深的焦虑。
起初的时候被问到这些琐碎的事情时，我的回答永远都是两个字“随便”，于是同事说，弯弯我发现你是一个很没有个性的人，跟你说什么都是好好好，行行行。
一边拿着抹布焦躁的收拾厨房的我，听到这句话几乎快要笑出内伤，然而考虑到对方的自尊心，我忍了。
竟然有人会认为一个在21岁自由恋爱非君不嫁背起行囊独自去君在的异乡生孩子的姑娘，一个在27岁主动选择净身出户离开有权有势有钱婚姻生活的青春美少妇，一个在31岁一边上班一边考取国家二级心理咨询师次年创办微朵心理咨询公司的奋斗女青年，一个在33岁无视家人的苦口婆心，独自办理手续，切断自己十年事业编制全额财政工作的女愤青，一个在34岁由于经营管理不当关闭公司背着一身衣服回到河南，回到郑州重新开始的我，是个没有个性的人。
我是真的想捂着脸大笑一场，我他妈的就是太个性了，太任意妄为了，才把自己从锦衣玉食折腾成颠簸流离，把自己从众星捧月跌落成凡间一粟。
说什么都行的人，只是因为那些事情不在她的梦想与远方，不在她的原则与底线之内。
搬家的那天我在床上躺到中午十点半，菜菜在微信上几乎是咆哮着问我：你到底什么时候起床收拾行李？我知道这句话的含义是她到底要等到几点能去新家帮我收拾房间。有的时候，看到一个人语言背后的关怀，是一种能力。
搬了家之后朋友来吃饭，直到这个时候我才发现有些事情是潜移默化的，你不知道你的朋友和你的同事在那些令你烦躁的小事中到底赋予了你怎么样的能力。
要么不动，要不做到极致，一个懒癌疾病患者和完美主义特征的人，真正开始了对在郑州的第一个属于自己的容身之处的彻底清理。
熬夜到凌晨洗完了所有的衣服，分类放起来，并且不允许冬季的衣服出现在任意一个可以随手打开的柜子之内，不允许桌子上摆着一堆东西，把所有零碎的东西分类，按照使用频率放在不同的抽屉里面。
不能容忍朋友用钢丝球刷新买的锅，不能容忍旁人做完饭后厨房一片狼藉，每一个盘子每一只碗都被我用凉水，热水，洗洁精刷上三遍后放到橱柜里，锅在锅该待的地方，米和面放在新买的精致小桶里被安放在顺手的位置。甚至是一把剪刀，当发现使用的人在用完后没有放到原来的地方，都会立即做还原行动。
那一刻明白，在被成群结队的小事情造成的麻烦中，在无数的郁闷中，在懊恼这些人怎么会因为这样的问题产生情绪的时候，我也成功的，成为一个有了简单生活能力的小女人。
甚至，还带了轻微的强迫症。
而更深层次的，是两点感慨：
第一，35岁之前，那些在我身边的人，我的父母，我曾经的公婆，我曾经的爱人，我曾经的朋友，他们在生活中，究竟给予了我多么大的照顾，爱护，包容，忍耐与娇宠。
对于一个直到结婚也没有为父母做过一顿饭的我，一个直到离婚也没有刷过一次碗的我，对于一个爱人不在家就找不到衣服放在哪里的我，究竟曾经被宠爱到了何种程度？
对于一个只需要说出来想吃什么想去哪里，闺蜜和朋友都会开车来家门口接的我来说，究竟曾经被眷顾到了何种程度？
有的时候，爱在生活中的每一个细节中，你无法感受到，是因为有太多的人真心的在乎过你，并不想为这些力所能及的事情责怪你。
第二，从前，想要完成一件事情总是很不容易，我将它们推脱为年纪大了记性不好，所以总是会忘记。
而现在，当我不再随手乱扔乱放，当我能够每天及时清理垃圾，当我知道所有东西有秩序的存在，当书桌上每次只放一本正在看的书，当客厅里只放每天所需补充的水果，会发现，学习效率被提升，读书速度被加快，会发现，生活成本被降低，再也不存在放坏的水果和蔬菜。
大部分有志向有雄心的人，都认为生活技能与己无关，却不知道，古人早就有言“一屋不扫，何以扫天下？”
前男友说：我爱你，是因为你区别于所有斤斤计较小里小气的妇女，你的眼睛里家长里短是非流言都不值一提。然而，你在我的心里，有的时候像兄弟，有的时候像孩子，却从来没有让我感受到一丝，你是我的女人。
一段亲密关系的结束，不一定是你没有上进，不一定是因为你没有自我，也有可能是你太上进了，太自我了，导致来不及学习生活的温柔。
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